Maldito nombre abstracto

Perdona, perdona, perdona, sé que ahí había algo, cualquier cosa, un pensamiento, una vaga ilusión pequeña y antigua (¿te acuerdas?). Puedo intuir que aún guardabas algo dentro, y que no habrías negado una oportunidad a lo que el tiempo creó para acabar uniendo.

Espera. Dios mío.

Pero qué escandalosamente simple soy. 

Lo siento, pero ya no creo en ti, nombre abstracto, figura sin formar a través de los siglos. Dicen los entendidos que inflamas corazones y que elevas pensamientos, que satisfaces las pasiones y haces cabalgar las sonrisas más reticentes en los rostros más ácidos y tal vez hasta carcomidos por el odio o la impasibilidad.

Dicen muchos que sin ti no somos nada, que eres eterno, que nos tienes atados de pies y manos condenados a soportar tu placentera presencia. Dicen que nos torturas con el agrio almíbar de tus emociones confusas, y que resulta una tortura agradable, hermosa, amable.

Aún y con todo ello, en su mayoría dicen amarte, adorarte, dispuestos a ser tus esclavos, a ser quemados por ese fuego celebérrimo que dicen que siente todo aquel que te experimenta.

¡Están dispuestos a todo por ti! -observo con horror. Me retiro, asustada, mugrienta por tu falta, sola. Están dispuestos a dejarlo todo, a romperlo todo, sus vidas, su corazón, por ti, maldito nombre abstracto.


¿Pero es que no ven acaso la otra cara, el doble filo, la traición oculta tras el velo rosado?

¿Es que no ven que todo en ti es finito, mudable, alterable? ¿Es que no ven lo caprichoso de tu naturaleza, que cuando te vas dejas un hueco inmenso y no te molestas en mirar atrás? ¿Es que no ven tu carácter depredador, tu faceta hambrienta de corazones secos ya de tanto amar en vano?

No sé si es realmente así, o si ya desvarío e invento. Pero tengo miedo. Miedo de que el maldito nombre abstracto pueda surgir entre tú y yo y nos arruine la vida. Tengo miedo de acabar maldiciéndote y quedarme sola después de habértelo entregado todo, de haber mecido mis emociones en tus brazos y luego me los retires. Tengo miedo de terminar odiándote y sin embargo ligada a ti para siempre. Tengo miedo de lo que puede suponer a largo plazo el odioso nombre abstracto. Tengo miedo de gritar.


Perdona, perdona, perdona, sé que no es justo. Pero tengo miedo de acabar así, con el maldito nombre abstracto convertido en odio, o decepción, o en una triste y pobre vida arruinada para siempre...

Ojalá pudieras demostrarme que mi temido nombre abstracto existe de verdad.

Y aún así aprecio demasiado lo que pudiera conseguir.